凝芸冰澜

    我应该是一个非常容易受情绪影响的人，偏偏恰好，心情时好时坏，生活，也因此阴晴圆缺。高兴的时候，喜欢张牙舞爪，恨不得把所有人都扯进来分享我的快乐；难过的时候，又拒人于千里之外，一个人蜷缩在角落，享受孤独席卷全身的快感。这个时候，讨厌身边的人多管闲事，所以我也得罪了不少人。妈妈常说，像我这样大喜大悲的，总是不太好。

    看了弟弟的博客，又被感动了，一塌糊涂的。怎么办，我就是个特情绪化的极端人，总是被弟弟的忧郁、伤感、充满感情的文字感动。也许，特自恋的说，我是个好姐姐吧。上了大学，还是放不下他，180的个头，在我眼中却还像个经不起任何打击的孩子。身体容易受伤，心灵上更脆弱的要命。萤幕里无助的文字，我会泪流满面，好想一记左勾拳，打醒他：

    不要那么拼命的打球，已经好多伤了。如果学业压得自己难受，就找我倾诉啊。傻瓜，姐姐在这里……

    有时觉得是自己在犯傻，因为留意到他的所有留言都来自一个叫淇淇的女孩儿。然后会哈哈的笑自己脑筋不够灵光，自己才是傻瓜，青春，这就是最美的，亲人，有时，也要退避三舍。很羡慕他，正是好时候啊，牵牵手，多看一眼都会脸红。志同道合，毫无杂念，感情纯洁的像一望见底的湖，一切平静、美好得令人患得患失。

    青涩的感情，最美的时候我越了过去，等到我终于得到赦免了，无论是人或时间，一切都不对了。曾经爱慕的人，身边有了新人；曾经珍惜的人，被别人捧在手心呵护着；曾经重视过我的人，却把目光锁定成了别人……有人说我是太听话了，才会错过时机，或许吧，谁知道呢……

    于是，我落单了。整整一年零两个月。后来，我觉悟了，像是“咔嚓”一个雷劈醒了我，我要恋爱，无论如何。

    可笑的很，总会有人问我需不需要一夜情！起初会骂人，十分激烈的那种，后来，渐渐的习惯了，麻木中，有了不一样的对话。我会说，好啊，然后顺着他的要求，到后来，像是我主动了。有些人，会被我吓跑，明明是害怕，还说一些有的没的借口；有些人，坚持到最后，但是我会爽约。觉得这样蛮刺激的，这不像我了，反正无所谓了。

    上网时碰到了哥哥，那个抢走我初吻的人，跟我说爱我的人，事业有成的人，和别的女人结婚的人，婚后背着老婆还要跟我再续前缘的人。只是不想把关系搞僵，才不至于破口大骂，有什么资格和我谈论爱情、责任？！一个不懂真爱，玩弄女人，还口口声声的称自己是君子，是负责任的人。我呸……离我远点。总经理怎么了，总工程师怎么了，我会看着你身败名裂的一天。

    无论如何，心底，还是听见有什么东西破碎的声音。于是，像疯了一样向身边人求证，男人还有没有专一的。否定，还是否定，最好的朋友都这么说了，终于知道理想和现实的差距有多远了。

    告诉自己，别傻了，生活，感情就是这么实际。拿起《女人坊》，不喜欢残酷绝情的故事，但总是要面对的。注定要失败的战役里，没时间流泪，感慨，还是多学点经验武装自己，到时候才不会败的彻底。